Токио
Гримм прилетел на корабле к городу, и высадился неподалёку. Он вышел из корабля и включил его в режим невидимки, а сам пошёл в город. Зайдя в какой-то бар, он заказал себе выпивку.
Так, ну буду ждать тут остальных.

Токио

Когда корабль приземлился и выпустил трап, Тубалькайн вышел прямо следом за Гримом. На улице сейчас была тёмная ночь и весь город освещался красивейшими неоновыми вывесками казино. Альгамбара азартно смотрел на игорные дома, где ряженные крупье раскладывали карты, а богатые мафиозные воротилы и бизнесмены проигрывали свои много нулевые денежные суммы. Вампир проследовал за Гримом в бар, и когда тот сел на стул за стойку, расположился рядом. Затем денди  потребовал у бармена кровавой мери и когда тот принёс ему напиток, он театрально поднял рюмку над головой, сказав Гриму.
-У одного джигита был любимий ишак. Джигит так сильно любил свой ишак, что свэршилась чудо — каждую ночь ишак стал прэвращаться в прэкрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазыю, каторая заставыла джигита увидэть такой метаморфоз!

Отредактировано Tubalcain Alhambra (2015-02-01 20:40:05)

Подпись автора

Пусть мир взорвётся, словно порох,
Пусть рушатся в провалы горы -
С неукротимостью во взорах
Мы Родину собой прикроем.
Мы не уроним отчей чести
Пред самой необъятной силой,
Непобеждённые и в смерти
Сойдем мужчинами в могилы.

Гримму принесли его заказанный самогон. Тубалькайн уселся рядом с Гриммом и заказал себе выпивку, после чего сказал.
У одного джигита был любимий ишак. Джигит так сильно любил свой ишак, что свэршилась чудо — каждую ночь ишак стал прэвращаться в прэкрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазыю, каторая заставыла джигита увидэть такой метаморфоз!
А давай!
Гримм выпил бутылку, но самогон был так себе.
Что за хуйню вы тут продаёте?
Раптор встал на стол, и со всего размаха ёбнул по бармену бутылкой. В баре были менты, которые сидели за одним столиком и пили пиво, затем, увидев весь беспредел, они подошли к раптору и стали его арестовывать.
Стоять! Полиция Лас-Вегаса! Вы задержаны за...
Не успели они договорить, как Гримм снёс им всем головы.
Пиздуем!
Крикнул раптор Тубалькайну. Затем, подбежал раптор по имени Канди и сказал Гримму.
Братишка! Давай Уедем в тёплые места, и как можно дальше!
Я сейчас и собираюсь это сделать!
Гримм бежал к кораблю, попутно сбивая всех бомжей. Когда он зашёл в него, то рандомно набрал координаты и корабль телепортировался в небольшую деревушку.
Деревня Ризенбург

Я сейчас и собираюсь это сделать!
Бежим!
Канди вслед за Гриммом забежал на корабль.
Куда едем? А, как то пофигу. Ууууууи!
Ризенбург

Подпись автора

☺☺☺

Согласен. Если руки из того места растут, то и калькулятор стрелять можно заставить.
Вот это вот! Ага! - сказал Киби
После этого Ветродуйка глянул в багажник и нашёл много наркоты, а так же разные рубахи, панамку и солнцезащитные очки
Киби подошёл и одел рубаху, панамку и очки
После этого он взглянул на всю эту наркоту:
У нас было 2 пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, пол солонки кокаина и целое множество транквилизаторов всех сортов и расцветок, а также текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и амилнитрит. Не то, что бы это был необходимый запас для поездки. Но если начал собирать дурь, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение — это эфир. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем эфирные зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь. - подумал он
Если и ехать в город-мечту, то ехать основатель!
выглядит эффективно! - сказал раптор
Будешь?
А давай!
Киби не знал, как наркота повлияет на его организм, и по этому охуел
Динозавр захавал упаковку кислоты, после чего сел за руль и сказал:
Поехали, блять!
И два весёлых братка поехали в прямом и переносном смысле.
Однако по пути динозавра сильно вштырило и его друг пытался остановить машину:
Мы не можем здесь остановиться! Это страна летучих стульев с табуретками вместо ножек!
Но машину таки остановили и теперь уже Ветродуйка её повёл, а Киби сидел рядом и отбивался от назойливых летающих стульев мухобойкой

Отредактировано Kibi (2015-02-01 23:50:26)

Ветродуйку сильно вштырило и он наслаждался этим моментом. Ощущения были совсем другие, нежили адские галлюцинации от питья самогона, эти наркотики действовали очень медленно и приятно, да так, что Капитана разморило.
Однако, пришла очередь робота вести машину и он ее не спеша повел. Также, он включил радио, где играла какая-то песня System Of Down, в которой что-то пелось про радио (!).
Между тем, действие веществ продолжало свой победоносный путь и роботу начало казаться, что вся земля и небо начали переливаться в красно-синих цветах, а само время в это мгновение остановилось.
На секунду робот остановил жигуль и сказал Киби:
Потом поменяемся!
В итоге, после этого киборг начал мчать на полной скорости по шоссе, подпевая радио:
Ла-Ла-Ла-Ла Ла-Ла-Ла-Ла Ла-Ла-Ла-Ла-Ла-Ла
При это Киби дико махал мухобойкой, пытаясь защитится от назойливых летающих табуретов.
Со стороны это было адское зрелище.
Сам Ветродуйка начал шататься по всему салону туда сюда, не заметив лича стоящего у дороги. Однако, в последний момент, когда столкновение казалось было неизбежным, робот остановил тачку и упал на руль.
Памагиитее
Э?

Отредактировано Капитан Ветродуйка (2015-02-02 00:11:29)

Машина остановилась перед личем в самый последний момент, из-за чего тот сильно испугался. Он начал стоять как вкопанный и смотреть на водителя. Как никак, он никогда не видел таких диковинных существ в своём родном мире.
Э?
Ну давай его с собой возьмём. Он тут заблудился. Вот это вот.
От неоднозначного взгляда ящера некроманту стало еще больше не по себе. Однако, Сандро таки залез на заднее сидение жигуля, так как .
К нему сразу подпрыгнул Киби и со странным видом сказал:
В небе огромная машина, похожа на электрического змея. Сейчас нападёт!
А.. Что?.. - бедного скелета все больше и больше пугали его новоиспеченные друзья.
Потом непонятный робот начал беситься, шатаясь по всему салону, словно в эпилепсии. Затем, он повернулся назад и начал размахивать руками перед Сандро, крича:
Кислотыыы! Кислотыы! Кислоты мне быстро!
От такого переворота событий Сандро зажался в крайнем левом углу. В полном ужасе, он пытался сказать что-то невнятное.
Я... Хнык. Я..

Отредактировано Сандро (2015-02-02 00:42:48)

В ответ, загадочная рептилия принялась ещё больше давить на лича:
За рулём мой адвокат, а не какой-нибудь козёл с дороги!
Я.. Я... Я вас всех... - уже не мог сдерживать свои эмоции некромант, понимая, какое высокое положение он занимал, и в какое попал в данный момент.
Ветродуйка, в полном бреду, повернулся и сказал:
Всё в порядке, просто ему нравится твоя форма черепа
После такого Сандро еще больше закутался в свой плащ. Он пытался защитить руками голову.
Но, последней каплей была фраза:
Пристрели его!
Не сразу. Сначала изучу повадки.
ААААААА! ААААААА! АААААААААААААА! - завизжал некромант, чья "нервная система" не выдержала такой буйной кампании.
В этот момент искореженное авто остановилось, и Сандро, выпрыгнув из него, побежал прочь
Ребят, вы очень классные! Не обижайтесь, я просто спешу! Потом увидимся!
Через километр бега он наконец остановился.
Никогда! Никогда не вернусь в это проклятое место! Даже строить здесь ничего не буду, тьфу - был в ярости Король Нежити после всего пережитого бреда.
Внезапно, он ощутил, как к нему снова возвращаются его способности.
Стоп. Похоже я теперь... Могу пользоваться магией?
Осознав это, лич, переживший муки, наконец попал обратно в свой город.
---> Некрополис.

Ну и идиота-же мы подцепили!
А вообще, я расстроен этим масленком! Даже пива не взял, бля! Что за люди пошли!
После этого братки приехали в город, заказали номер в отеле и отправились чуток передохнуть в бар
Киби захавал ещё пакетик кислоты, и с ним стало происходить что-то неведомое
Сначала ему почудилось, что ковер превратился в кусок сала и начал наплывать на пол, который стал похож на клавиатуру!
Затем, раптор сказал барменше:
Блять! У вас тут сало на клавиатуре!
Но барменша, как показалось раптору, начала нести хуйню, а её рожа стала похожа на сладкий хлеб
Вскоре, ему показалось, что лица сидевших рядом туристов с/из Украины стали напоминать свиные рыла.
Ну а местные узбеки ему стали напоминать ослов. которые что-то говорили
Но это ещё что было.
Затем, Киби так вштырило, что ему почудилось, что все кругом стали рапторами, но... ...пернатыми.
И они были обмазаны говном, кровью и кишками
От этого вида динозавр охуел и начал тихо звать на помощь
К нему пришел Ветродуйка, облик которого, как ни странно, ни чуть не изменился

Отредактировано Kibi (2015-02-03 00:05:02)

Токио
Телепортация прошла успешно и Печкин оказался в месте,  куда он не особо хотел возвращаться - Лас-Вегас. Одно время он долго завис тут, но благодаря магии и прочим местным галюцинногенным причудам его никто не помнит, да и сам он помнит далеко не всё.
Да, весёлый городок, есть что вспомнить. Надо найти моих старых друзей и кое что им передать. Я про это забыл совсем, но думаю им доставит.
Вычислив номер где сидят Киби и Ветродуйка, Печкин направился к ним в номер чтобы передать одну новость сравнительно небольшой для него важности.
Постучавшись в дверь, Печкин не долго ждал пока его впустят. На вопрос , мол кто он такой, почтальон ответил
"Почтальон я междупространственный, Печкин, принёс новость для вашего Киби.
После того как Ветродуйка с небольшим недоверием пропустил почтальона, Печкин направился к Киби. Тот выглядел странно, будто попробовал местную кухню, запивая водой из японского унитаза и занюхивая радиоактивным наркотиком. Но новость передать всё таки нужно...
Тут скоро будет проходить крупное спортивное мероприятие. Гонки в общем. Я свой вклад в запечатление внёс. Вам тоже лучше явиться туда. Время зря не пройдёт.
Видя что оба выглядят не очень дружелюбно да и вообще их лучше оставить в покое, Печкин попрощался и направился в местный бар, вспоминать былое и весёлое.

Отредактировано Pechkin (2015-02-03 00:50:15)

Подпись автора

Я отправлю вас в АДЪ  в качестве бандероли!

Браток! Пошли прокатимся!
Ветродуйка неуклюже плюхнулся в машину и вместе с Киби поехал по пустыни.
Ебучий песок вызванный бурей попадал прямо в ветродуйку киборга, из-за чего лопасти той начали засоряться.
Робот также был в наркотическом бреду и когда буря немного рассеялась, Капитану показалась, что перед ними проезжает машина с каким-то арабами в арафатках, вооруженными пулеметами. Маслята с переднего сидения очень удивились этому и начали одушевленно фоткать исламистов. Арабы-же начали что-то кричать про Экстрим Джихад, паломничество до Мекки и благословение Аллаха. В конце они совсем охуели и начали требовать принятия Ислама и символичное трахание козлов в честь этого, от Киби и Ветродуйки.
От такой наглости, Капитан взял электрочайник и кинул его прямо в надоедливых террористов. Через секунду, те приняли ислам в прямом смысле этого слова.
Маслята спереди, при этом начали что-то кукарекать, а затем выкинули раптора и робота прямо посреди пустыни.
Однако, друзья не сильно предали этому значения и уже под вечер колесили просторы города на все том-же полу разбитом жигуле.

Ёбнувшись с карусели, Капитан разложился прямо на полу посреди улицы, загораживая тем самым проход посетителям.
Однако, одно явление все таки заставило робота приподняться.
В главный зал цирка вели ужасное существо, на шее которого была табличка с надписью "ГМК - Гомосексуальный Московский Карнотавр"

Его сопровождали какие-то балерины с ног до головы одетые в латекс.
От такого зрелища Ветродуйка малость охуел, и решил уничтожить этот уебищный сброд.
Между тем, шлюхи начали танцевать какую-то хуйню и крутится вокруг Киби и Ветродуйки.
Однако, активировав электро-веник на пару с шваброй с глазами, киборг принялся резать охуевших девок.
Справившись с ними, Капитан принялся закидывать ГМК бомбами из чайных пакетиков, однако было похоже, что для брони этого монстра они слишком слабы.
А само чудовище, тем времнем рассвирепело и начало мчаться на друзей с ошеломительной скоростью.
Растерявшись, Капитан повернулся к Киби, лицо которого расплывалось в разные стороны, из-за влияния на робота наркотиков.
Что будем делать с этим подонком?

Отредактировано Капитан Ветродуйка (2015-02-03 20:19:24)

В это самое время Капитан Ветродуйка отлеживался в ванной, пытаясь отойти от увиденного в цирке. Помогал ему в этом старый и наполовину разъебанный магнитофон, из которого на весь номер доносилась "музыка", группы Anal Cunt.
Однако, вдруг в квартиру зашел Киби и выключил назойливый грайндкор. От этого киборгу стало не по себе и он начал эпилептически барахтаться в ванной.
Ёб твою мать, ты тут целый потоп устроил!
Ветродуйка стал отчаянно пытаться достать руками до магнитофона, однако его тут же отобрал Кибиши.
О боже... Еще и всю кислоту сожрал.
Да, сожрал. Музыку! Запускай музыку!
Чего тебе?
"Anal Cunt - Slipknot is Gay"
Ладно включу. Только сделай мне одолжение, дай мне пару часов, всего лишь. Завтра будет трудный день.
Затем раптор устранился из ванны.
Но, внезапно киборгу опять стало плохо и он начал орать:
Киби! Помоги, Киби! На помощь кто-нибудь! Хуйня, она здесь! Помогите!

Робот еще некоторое количество времени отлеживался в ванной, а затем в угаре вышел из ванны и начал ходить по номеру с ножиком в руках, ища своего друга Киби.
Поиски не увенчались успехом и он нервно смеясь плюхнулся на пол, и там случайно наткнулся на хвост раптора. Киборг вытащил ящера из под дивана, а затем вырезал на его лбу набор чисел - З999. После этого, Ветродуйка полностью измотанный наркотическим опьянением упал прямо на стол и крепко уснул, хотя снилось ему явно что-то не доброе.
На утро, в номер ворвались какие-то маслята, представившись директорами отеля и увидев разгромленный номер, начали что-то кукарекать про то, что если им не заплатить 99999 долларов на ремонт, то можно оказаться за решеткой на пожизненное заключение. Назойливое мычание маслят заставило проснуться Капитана, а также дало ему мысль разбудить Кибиши.